我一直不怎么写这类偏日常的文章，因为我觉得我的写作风格诡异到和大多数人都不一样。但是或许此刻我有写些什么东西的必要了，我告诉我自己大约是如此。

其实看前人写的文章感觉真是历经曲折，直到半年前我才告诉自己「就是这么困难」，但总得来说当我点下确认的那一刻，当北京的秋意渐深以致银杏叶纷纷落下时，那个我们一直所等待着的结局就这样到来了。

我和小灯们说你要找到你所热爱的东西，有点中二，因为 Nelson 就是这么告诉我的，尽管我和学长说不上多熟悉。另外我看 Soulter 的博客也相当有感触，许多人会自然而然地认为难考的学校就是比容易考的学校好，而且实际上我从失败中学习得到的教训比顺利的时候更多，虽然应该没人喜欢受挫但是事后看来确实是这样。

我其实对本科的生活相当满意，我可以说我做了很多我觉得有意义的事情，不谦虚地说我确实影响了一些人，还是做到了学长老登应做的责任。如果要讲申请上的经验，他们说我在本校科研是一个相当的败笔，如果没有我应该可以去一个更好的世俗上更被认可的平台的，从我和外校同学的讨论来说或许真的是这样，虽然这很难说不是一种被美化的道路。其实我最后对我的 offer 已经相当满意了，我觉得从老师、方向和待遇来说都已经算是很不错的了。在 top 院校也有他们各自的烦恼。与外校同学的交流是令我收益最多的，这里非常感谢 @00fish0 和 @KidsZZ 的帮助，给了我非常多的良好的建议，感谢优秀的同学们！

在七月底同学发给我第七十七凶，虽然目前我还无法很好的阅读，

确实是这样的，只记得当时我持续的内耗与自我贬低，或许在其他学校的老师看来我接受的教育是前所未有的差。也有很多老师对我的经验表示了肯定，重新给予我一些信心，为此刷了一个月的工程算法题，结果被 committee 卡住了，非常失望。但这件事最后反而促成了我思考自己究竟想要从现世生活中得到什么。那段时间不仅是沉淀下来补充基础也看了相当多对于研究甚至对辩证法的理解。

度过困难时期的方法似乎没有任何特别的，虽然我会说你可以询问自己的内心这种情绪的根源是什么，最终你或许会达成理性对于情感的理解，这其实就是斯宾诺莎在《伦理学》里一直所说的东西。我当前的所有对于生活的认识是外在告诉我的 consciousness, 而不是 self-consciousness，最终或许会明白自己想要的生活究竟是怎么样的，我可以用哪些方法来达到我想要的那个接近人生幸福的目的，而这种向内的目标是可以被思考和训练出来的，然后我就会说，我为什么要和别人攀比优秀本身而不是我究竟从这种生活中获得了多少我想要获得的有关于我幸福福祉本身的东西呢？如果说我们个体是世界（せかい）的一部分，那么世界（せかい）也是我的一部分，这就是我的主体性，我可以思考、决策来实现我更好的生活。正是在这种抑郁症般混沌地状态下我似乎明白了我究竟想要成为怎么样地人以及我所喜好的人和事物究竟是什么。

不讲抽象概念其实那部分时间看了各种剧和动画来消磨自己的时光。根据出生年份的不同人生也会分为普通和困难的模式，如果问我最重要的应当发展的是什么我任然会说你应该找到你所热爱的东西。

时至今日我还怀疑自己是否有做研究的才能（さいのう），虽然我不觉得可以如此直接简单的概括一个人的发展，但是我还是常想起维特根斯坦和罗素的故事。